Как внутренние проблемы мешают нам жить… — Радио Теос

Как внутренние проблемы мешают нам жить…

Image for Как внутренние проблемы мешают нам жить…
Блог: Блог Наталии Четвериной
07.03.2018
Радостные известия от наших друзей. История Светы — в чем причины её проблем? Как строить отношения с бывшим мужем и его подругой? Как из дружбы «взлелеять» любовь?

Получили радостные известия от Дины и Криса. Первой написала Дина — «Здравствуйте, дорогая Надежда для души. Решила написать вам, что во многом благодаря вам, вашим рассказам про Библию и Господа, как вера помогает по жизни мы с мужем пришли в церковь и приняли крещение. Теперь мы с ним тоже в семье Божьей, ваши брат и сестра по вере. Мы очень счастливы. Хотим разделить эту свою радость со всеми слушателями и с вами!
Вам благословений Божьих. И чтобы ещё многие могли обратиться к Богу, как и мы».

А затем пришло ещё сообщение и от её мужа, Криса — «Несколько слов от меня. В основном именно я донимал вас вопросами. Сейчас даже стыдно за некоторые из них. Спасибо что терпеливо отвечали, многое для себя открыл по-новому. Я логик. Вы помогли найти логику в тех древних событиях. Когда увидел её изменилось моё отношение к вере и церкви. Посчитал правильным сообщить об этом. Может, услышит кто-то как я был тогда. Может подумает. Вот моё свидетельство такое».

Мы с пастором Сергеем (он прислал сообщение) были рады получить такое замечательное известие. Уверены, что и многие наши слушатели тоже порадовались за них. Об этом написал Владимир.

Затем я прочитала большое письмо Светланы. Она пишет, что живёт на Урале, очень занята, учится, работает, пытается заниматься спортом, встречи с друзьями… вот её история:
«История банальная. Уже год, как от меня ушёл муж. Мы дружили с 15 лет. Первая любовь… в нежном возрасте нормально не вступать в половую близость, — по крайней мере, в моей среде. Потом я была влюблена в другого, но считала невозможным для себя уйти. Я вполне осознанно сделала свой выбор в пользу бывшего (тогда ещё будущего) мужа. Второй парень ушёл в армию, объяснившись в любви за день до ухода, но я просто сбежала тогда, чтоб не поддаться искушению. Он пропал без вести… я тогда просто перестала плакать совсем. Я верила, что он жив. Но тяжело все далось.

В 99-м в феврале будущий ещё тогда муж впервые сказал, что влюблён в другую. Я дня два огорчалась, потом сказала «я не сдаюсь, а значит выигрываю» — и вернула его. Мы прожили вместе почти год до свадьбы, и чуть не дотянули до года со дня свадьбы. Он ушёл все к той же девочке. До своего ухода, он измотал мне просто все нервы. Уйти тоже можно по-разному. Можно извести и всю ответственность переложить на меня, а можно честно. Пару раз он пытался меня избить до развода ещё…».

Затем Светлана пишет, что она много работала — на 2 работах, плюс давала уроки английского. И все же успевала раньше мужа приходить домой, готовить ужин… У неё на все хватало сил и энергии. Пишет, что у неё привлекательная внешность, на неё обращают внимание. Её любят друзья «…а друзья в основном мужчины». После развода Света поступила в аспирантуру, сменила 2 места работы. Про мужа (бывшего) она пишет, что «…он все так и сидит программистом в гос. конторе, берёт отгулы, когда хочет, целыми днями режется в Дум и совершенно не развивается… Сейчас он с девочкой живёт у своих родителей и даже не даёт им денег на продукты. Он все время провозглашает, что мы должны быть друзьями, и все мне это твердят, но слов-то мало! Он не сделал ничего для этого, а теперь поздно уже. И действительно я не хочу её видеть в моей компании…».
О своей личной жизни Света написала, что после развода у неё «…уже второй роман. С лучшими друзьями. Это ужасно — пошло…».

Вот что она пишет о себе, о том как она выстраивает близкие отношения с теми, кого она любит — «…в близких отношениях… все для меня слишком серьёзно и глубоко. Я просто боюсь остаться одна! У меня появилось какое-то омерзительное чувство ущербности… Для меня было очень важно, что я даже не целовалась ни с кем в жизни до развода, кроме мужа… Просто я как объясняю, 15 лет — время юношеского максимализма, идеализма и завершающий этап формирования личности. Муж… появился именно на этапе этого формирования, став как бы (жуть!) частью, кирпичиком этой личности. Слишком глубоко он во мне. «Люди любят в других то добро, которое им сделали» Я слишком много души в него вложила — научила ходить в походы, кататься на горных лыжах, какие-то ценности и политические даже убеждения:) Что нужно сделать, чтобы избавиться от этих остаточных эффектов? Сначала я хотела вернуть его — ну клинит на высоких блондинах. А теперь вдруг осознала, что единственное почему я его уважала — ради незыблемости этой моей идеализированной примитивной модели».
И, осознав это, Света, как она пишет «даже не собираясь этого делать» фактически вытеснила своего бывшего мужа из круга друзей. Причём опять же, по её словам, сделала это «без травли». И не думала бы об этом, но один из её друзей сказал ей, что она развязала холодную войну против своего мужа. Сказал ей об этом самый лучший друг, с которым у неё был предыдущий роман. И Света пишет, что он прав. «Что сделать?» — спрашивает она. «Я мужа, можно сказать, воспитала. Он мне как родной был дорог. Я огорчаюсь страшно, будучи вынуждена признать, его некрасивые поступки. Я необъективна?»

Но главный вопрос для Светы — как поверить в себя, снова полюбить и, чтобы это было взаимно? «По-моему, я стала просто невыносима. Я все время норовлю бежать «впереди паровоза», все время ожидаю плохой развязки. Я все время боюсь и беру на себя всю — даже несуществующую — вину и ответственность. Как превратить существующие отношения не в отдельный секс, отдельную дружбу, а в любовь. Я банально хочу семью и детей. А похоже, складывается карьера. Вот и рыдаю по ночам». Света пишет о том, что склонна к эмоциональной зависимости — «я люблю, кого люблю. И пережить разрыв с любимым, с подругой или другом или с кем-то мне безумно тяжело». Также она пишет, что «… стоит чему-то пойти не так не в соответствии с моим представлением — и я теряюсь, и все как снежный ком летит вниз и нарастает. Я в постоянной борьбе с собой против этой моей трусости — все время доказываю себе, что нет причин бояться и понимаю, что да — действительно нет, и все же… Я эмоциональна, вспыльчива, смеюсь до слёз, плачу до температуры иногда, хотя знаю и стараюсь обычно быть сдержанной. Я пишу смешные капустники, серьёзные стихи…, у меня высшее математическое образование, я легко учу языки, я очень хорошо катаюсь на горных лыжах, плаваю. Я несу ответственность — это пунктик. У меня была своя фирма — и я добилась её прибыльности. Я была жутко застенчива в детстве, но те, кто меня знают, сейчас просто не верят в это… У меня активная жизненная позиция — я считаю, что надо действовать, а не хныкать».

Она сформулировала несколько вопросов:

1) Как строить отношения с бывшим мужем? С его подругой? Как перестать мучиться этой ситуацией?

2) Как из дружбы, перешедшей в более близкие отношения вырастить, взлелеять любовь? Почему обычно так получается, что мужчины могут быть либо только друзьями, либо только любовниками? Что я делаю здесь не так?

3) Парень, с которым у меня сейчас роман, работает по 15–20 часов в сутки. Как раз на начало наших отношений пришёлся его переход на новую работу, и мой тоже:) — и всякая там наладка и т.д. Я даже заикаться боюсь о каких-то своих проблемах, вопросах, интересах. Он просто безумно устал. Как с ним вообще общаться? Я представляю, что такое усталость — как можно помочь? И ещё, раз мы с ним друзья давно — я знаю очень многое. Я наблюдала его безответную любовь, продолжавшуюся 2 года. И целый ряд других его романов. Он открытым текстом говорит: «я с тобой, потому что ты лучшая» и ещё «это не любовь пока» и главный тезис — «я циник». Та безответная любовь меня сломала». Как вести себя с ним?»

Я довольно подробно говорила о том, что описывает в своём письме Света. О необходимости прежде всего разобраться в себе самой, понять причины, мотивы своего поведения, реакций, решений, целей… Что движет Светой. Увидеть в чём и каким образом она вновь и вновь «наступает на те же грабли» в своём подходе к жизни и в отношениях с мужчинами. Надеюсь, что помогла Свете кое-что увидеть и понять. Хотя бы обратить на это внимание и задуматься.

Пастор Сергей в своих сообщениях написал о том же — «Чтобы что-то делать дальше надо разобраться с тем что есть уже. Весь прошлый опыт и его интерпретация требует осмысления. Похоже, Света не понимает что такое любовь». «Как строить отношения с бывшим мужем? С его подругой? А зачем эти отношения строить? Это теперь не Ваши отношения. Отпустите его. У меня ощущение, что Вы просчитываете отношения, моделируете их заранее и потом упорно воплощаете в жизнь. Для Вас это решение очередной математической задачи. Нельзя все время заниматься переформатированием жизни других людей. Они никогда не будут Вас устраивать».

Вы можете прослушать запись передачи здесь.
Мой электронный адрес — nat.hfth@yandex.ru
Дополнительные материалы вы можете найти на сайте http://sehb.ru в разделе «Надежда для души», «Наталия Четверина. Заметки душепопечителя».



Выпуск передачи

Как внутренние проблемы мешают нам жить...

Радостные известия от наших друзей. История Светы — в чем причины её проблем? Как строить отношения с бывшим мужем и его подругой? Как из дружбы «взлелеять» любовь?

Оставить комментарий